Sono cotta

Sono veramente stanca. Una giornata piena di emozioni. Finalmente ho rivisto la mia mamma, era da settimane che non potevo vederla. Ho dovuto fare un tampone rapido ed in Farmacia si erano dimenticati di me, un’organizzazione perfetta. Non c’era nessuno. Grazie a Dio ero negativa. Incredibilmente mi ha accompagnato mio fratello, ma è stato sgradevole come al suo solito. Non fa che ripetere che non ha bisogno di me, ma chi ti pensa gli ho detto. Ho anche precisato che se fosse l’ultimo uomo rimasto sulla faccia della terra e non fossimo parenti, non avrebbe alcuna chance con me. Si è messo a parlare del mio ex. Però stranamente non si frequentano più. Mi ha dato tutta una serie di istruzioni su come comportarmi ed io non ne ho seguita nemmeno mezza. Dovevo stare da mamma per tre minuti, certo come no. Mi ha fatto una tenerezza incredibile, l’ho vista fragile, vulnerabile, provata, ma sono stata con lei per cercare di infonderle coraggio, è quasi negativa ormai. Entrare in quell’unità è stato impressionante, ma quando si tratta dei miei cari non ho paura di niente. Mi hanno fatto una tenerezza infinita anche le altre tre persone che c’erano. Mi hanno fatto entrare nella stanza della vestizione, una cosa accettabilissima e doverosa che mi era stata prospettata come una gran rottura di palle. Che razza di persona è diventato. Gli va a genio chi lo segue, ah perché esiste qualcuno che possa farlo? Vieni da sola a piedi giovedì, ti fa bene. Gli ho fatto presente che possono andarci anche le mie nipoti. No, loro no. dunque sono esentate anche dall’uso del telefono gli ho domandato ed ovviamente non ha risposto. Aveva molta fretta perché, poverino, doveva fare la spesa e soprattutto lo aspettavano due ore di spinning e doveva preparare la borsa. Quelle due ore sono di importanza fondamentale, già immagino, perfino superiori alla mia esistenza, ma sei consapevole che non stai bene e che sei incurabile, vero?

Mamma si è preoccupata di sapere come va con lui, bene le ho risposto, che avrei dovuto dirle, a parte il fatto che non fa che ribadire che non ha bisogno di me. Mi ha detto che è cattivo, ma le ho promesso che non mi arrenderò. I patti, quando i miei genitori si sono trasferiti, erano ben diversi. Ad ogni modo, è stata dura, non ho mai visto mamma così sofferente e provata. Non so che avrei dato per esserci io in quel letto al suo posto. Io che ho fatto il possibile perché non ci finisse e mio padre, che mi aspettava dietro la porta di casa, mi ha detto che si è preoccupato perché aveva chiesto notizie a mio fratello e non gli ha risposto. Ma sapeva che tornando a casa 🏡 gli avrei raccontato tutto. Si era preoccupato che potesse farmi impressione, mamma aveva un bell’aspetto, decisamente migliore rispetto all’ultima volta che l’ho vista. Certo non è stato piacevole vederla sofferente, ma è la donna più forte che conosca. Le ho detto che è stata bravissima e che il suo calvario sta per finire. Non le ho detto bugie e quando stava per piangere, le ho detto no mamma, non piangere, conserva le forze, pensa che presto tornerai a casa 🏡 e lo pensavo e lo penso davvero. In tutto questo trambusto ho perso le chiavi di casa e mio fratello, che mi ha risposto malissimo perché era in palestra, ha detto di cercare bene perché se le ho perse è un disastro. Non mi funziona più la testa, oggi non riuscivo a trovare l’esito del tampone. Ah, la cosa incredibile è che voleva che me ne tornassi a casa, a che ora hai il treno? Gli ho risposto che non sono cazzi suoi e che lo deciderò io il da farsi. Non mi fa ridere e non mi diverte affatto avere un fratello così. Lo so, non è bello che ne parli in questo modo, ma la cosa fa male in primo luogo a me stessa e mi fa male che le ragazze si comportino come se non fosse successo nulla. Non sono due poppanti, potrebbero cercare di essere presenti. Questa è stata la mia giornata. Non voglio prendermela con le mie nipoti, tuttavia non riesco a capire come mai si comportino come se i nonni ed io, la zia, non esistessimo. Farebbe piacere ricevere almeno una loro telefonata, invece niente. Le ho marcate stretto, ma adesso non ho voglia di cercarle. Ho sempre detto che i giovani mi fanno tenerezza e lo ribadisco, tuttavia certi comportamenti non li capisco, non mi piacciono, non li condivido. La diversità è ricchezza, ma il disinteresse è una cosa davvero brutta. Sto dando l’anima e mi sembra di non fare poi niente di speciale. Non so che cosa pensare, è tutto così triste 💔 ma scelgo di avere fiducia e non mollo la presa.