Il mio mondo offuscato

Non è tanto quello che ti succede a segnarti, quanto piuttosto il modo in cui lo percepisci. Possono gridare ai quattro venti di volerti bene, ma tu quel sentimento non lo senti.

È proprio vero che non si può capire come ci si senta, fintantoché non capita a te.

Io di errori ne ho commessi tantissimi e non credevo che in vita mia sarei stata capace di arrivare a tanto, ognuno di quei terribili sbagli l’ho pagato caro ed è servito a farmi capire che certe strade non voglio percorrerle più. Inoltre sbagliare mi è servito a crescere. In più fa parte del cammino di tutti, per anni mi sono colpevolizzata, poi un giorno finalmente ho capito. Purtroppo comprendere ed accettare si trovano su due piani diversi.

Al tramonto 🌆 dei miei cinquant’anni, perché non posso più parlare di alba in questo caso, sto ancora cercando faticosamente la mia strada, non tanto perché mi manchi un cammino o un percorso. Quanto piuttosto perché sono consapevole di poter fare di più, molto di più.

C’è ancora tempo fortunatamente per questo. Non è vero che non si può cambiare, sono convinta che si possa e si debba farlo, anche in età avanzata. Fino al giorno prima di morire. Quante volte si muore nel corso della nostra vita, quando siamo ancora vivi, ma ci sentiamo morti, come se davvero dentro di noi si fosse rotto qualcosa. Un meccanismo che magari era già inceppato, nondimeno continuava a funzionare. Ho ancora tanto dolore da sfogare. Provo 😠 rabbia, delusione, impotenza. In ogni caso, mi assumo le mie responsabilità. Sarebbe comodo scaricarle tutte sugli altri; se diamo loro il potere di decidere per noi, siamo noi che stiamo sbagliando.

Nessuno ha il diritto di scegliere per me, in nome di cosa? Di un presunto principio? Credendo di farlo per il mio bene. Non sono un uccellino in gabbia al quale insegnare a cinguettare, cip cip lo so fare da sola. So miagolare, se serve, all’occorrenza posso anche abbaiare o mostrare i denti. Per certe cose è tardi ormai, non si torna più indietro, il dado è tratto, ma la vita mi ha distribuito delle buone carte e posso ancora giocare la mia partita. Che vinca o che perda non ha importanza, ho imparato che ciò che conta è provare. Magari occorreranno più tentativi, mi sentirò persa, smarrita, ma non sono 😕 confusa. So che intendo dare una direzione nuova alla mia vita. È già maledettamente breve e non voglio più sprecare nemmeno un minuto ad indossare un abito che altri abbiano confezionato per me!